Патриотизм

Что такое патриотизм? Что значит быть патриотом?
На самом деле, вопрос очень спорный. Некоторые считают, что патриот- это человек, принимающий свою страну безоговорочно, не видя ее недостатков. Другие же не знают про свою страну ничегошеньки, но тем не менее гордо заявляют "я-патриот".
Я думаю, что быть патриотом- это значит принимать свою родную страну такой, какая она есть, со всеми ее изъянами и косяками.
Вот, например, Россия. По сути, великая держава. Хотя, как мне кажется, по сравнению с тем, какая наша Родина была в прошлом, сейчас она переживает упадок. У нас "потрясающее" правительство, ни одно наше учебное заведение не входит в список "100 лучших учебных заведений мира", коррупция, налоги, некоторые русские личности, за которых стыдно перед иностранцами... Добавить можно еще кучу всяких деталей, но тем не менее достоинств у нашей страны тоже немало.
У нас богатая история с великими историческими личностями такими как Александр Невский, Петр Первый, Александр Суворов, Михаил Кутузов. Она также славится литераторами: Пушкин, Достоевский, Ахматова, Маяковский. Почти любой русский человек знает таких художников, как Васнецов, Айвазовский, Шишкин.
Также Россия- это водка и Сибирь. По опыту в Германии скажу, что не каждый немец знает нашу историю или каких-то выдающихся людей, но водку и Сибирь знают все )
Не могу не упомянуть наших великих композиторов: Рахманинов, Прокофьев, Мусоргский, Чайковский. Их произведения классический музыки называют шедеврами во всем мире!
Огромный вклад в нашу культуры внесли такие музыканты как Науменко, Цой, Высоцкий, Гребенщиков, Макаревич. До них, конечно, еще было большое количество достойных музыкантов, но они не так известны как те, что я перечислила.
Да и как не сказать про русский балет. Анна Павлова, Матильда Кшесинская, Майя Плисецкая, Ульяна Лопаткина. 
Хотя бы из-за этого мы должны любить свою страну! Не каждая может похвастать таким достоянием!  Почему мы ищем в России только плохое? Почему мечтаем о жизни за рубежом? Наверное, за границей совершенно другая жизнь. Жизнь, которую мы до этого не знали, которая для нас словно глоток свежего воздуха. Там другая культура, другая история, другие люди. Все это другое и ужасно чужое...
Напоследок хочу сказать, что каждый раз, когда проклинаете нашу страну, то задумайтесь, а в других ли странах лучше? В Дании- безработица, в Китае- огромное количество жителей, в Японии- небольшая жил. площадь,  во Франции- налоги, а в Англии- жизнь, которая не каждому по карману.
Все страны разные: со своими проблемами, преимуществами и недостатками. И каждая страна- неповторима. Сама по себе и для своих жителей. Так что давайте ценить нашу страну, любить и уважать!

Ностальгия

Ностальгия. Одно слово,а вызывает у каждого человека миллионы ассоциаций. Иногда так здорово посидеть,повспоминать "те", "былые" времена,а иногда этот же процесс рвет на части сердце...
В свои каникулы я успела сделать очень многое. Но одно из главных событий-это 2 недели на Родине, в родном городе. Не многие поймут, как это возвращаться в то место, где ты провел так много лет, с которым связано так много счастливых моментов. У меня даже аэропорт вызвал кучу воспоминаний.
Вот я первый раз лечу на самолете. Для меня все в новинку и поэтому я удивленно хлопаю глазами, впитывая в себя, словно губка, новые впечатления, эмоции. А вот мы летим в Германию. Вылазка в Европу без родителей, с лучшей подругой, любимой учительницей... Разве не прекрасно?) Вот мы сидим и придумыапем, как проведем этот отдых, представляем, как все 2 недели проведем вместе, не расставаясь. А вот и следующее воспоминание: в Питер, билет в один конец. Бабушка, дедушка, Анюта, мама. У всех немного омраченное настроение,а у некоторых даже слезы на глазах...Сейчас, проходя всего по одному терминалу,у меня перед глазами возникают такие родные сердцу картины. Такие яркие, разные, словно кадры фотопленки...
А теперь ночной город и Полинин дом. Ассоциации уже другие: полгода совместной жизни. Две сестры. Пускай и троюродные, но очень родные друг другу. Дальше идет поход к бабушке в гости,а там- новая волна. Вот мы с Анькой, маленькие, рисуем восковыми мелками на двери,а потом- поем песни в караоке и швыряемся с балкона огуречными попками. Или я, приехав как-то после школы, роняю у бабушки телевизор и чуть не ломаю себе ногу... Все воспоминания такие разные...
Самая ужасная часть- это поход с ночевой на ул.Первомайскую. В доме под номером 76 я провела 13 лет своей жизни. Открывая дверь,я чувствую запах. Запах камня, из которого сделана лестница, запах штукатурки и старины. Все эти запахи вместе создают неповторимый аромат, по-своему родной и близкий... Поднимаясь по лестнице, вспоминаю,как в детстве мы бегали по ней с папой на перегонки. Или как бабушка красила сапоги и случайно покрасила кусочек лестницы. Следующая картинка- это кот, выбежавший из квартиры и спрятавшийся на следующем пролете, а также я, заплаканная и предавшаяся панике, из-за потери любимого и столь дорогого сердцу питомца, найденного 10 минутами позднее.
Заходя в квартиру, вспоминаю,как каталась в коридоре на роликах и завязывала папе шнурки. Как не пускала в квартиру компанию одноклассников, нагрянувших ко мне после школы во время моей болезни... Но сейчас, эта квартира да и сам дом по себе выглядит чужим. Здесь уже другие вещи, другой запах, другие люди, живущие под крышей. В такие моменты понимаешь, что это место перестало быть твоим ДОМОМ. Теперь, это место всего лишь напоминание былых событий, столь врезавшихся в мое сознание. Теперь и сам город выглядит чужим, отторгающим меня. Теперь я говорю:"Подскажите пожалуйста, а то я приезжая", хотя еще совсем недавно помогала таким же бедолагам.
Я чувствую себя предателем, произнося эти слова, но это- правда, которую мне необходимо принять и о которой так больно думать...
Я возвращаюсь сюда снова и снова. Просто потому, что мне есть куда вернуться и, самое главное, ради кого. Но теперь я буду возвращаться не "в Питер", а домой...

исповедь

Наверное, я по характеру невыносимый человек. Частые перепады настроения, неопределенность, резкая смена тем... Не знаю, как меня терпят те, которые мне близки, но за это я им безмерно благодарна, ибо без них моя жизнь не была бы наполнена столькими событиями и впечатлениями.

Недавно я поняла, что стала беспричинно срывать свое плохое настроение на других людях. Будь то ничем не прикрытое недовольство или хамство. Иногда даже дело заканчивается серьезной ссорой. Можно, конечно, все списать на дурной возраст, в который многие мои ровесники страдают тем же, что и я, но эта отговорка уже давно перестала работать. Она воспринимается уже не как что-то успокаивающее и дающее надежду, а лишь как само собой разумеющееся, не несущее в себе ничего ценного. Такой же фразой, на мой взгляд, является "Время лечит". Это единственное, что какое-то время дает тебе стимул идти дальше, не сдаваться, но в итоге ты понимаешь, что только ты можешь исправить то, что сделал и никакое время тут тебе не поможет.

Не знаю, от чего в моих словах столько горечи, но жизнь приносит нам столько событий, несущих за собой какие-то последствия: хорошие или плохие- это не важно. Важно лишь то, что она непрерывна и бьет под дых лишь тогда, когда нам нужно усвоить какой-то важный урок и без этого "пинка" мы его не усвоим.

Из всего нужно извлекать выгоду. Я имею ввиду не материальную, а ту, что мы выносим для себя в голове. Мысленную, моральную, называйте, как хотите, но за последнее время я очень остро поняла, что моменты счастья необходимо ценить, как и людей, с тобой находящихся. Как бы это банально не звучало, но в жизни в любой момент может все измениться, и этого человека может и не стать. Я имею ввиду уход не только во время каких-то разборок, а еще и уход из жизни. Согласна, звучит ужасно и, может, в какой-то мере и дико. Но... В один год я перенесла 3 смерти. Две из них не были для меня чем-то ужасающим. Нет, конечно, они стали для меня каким-то своеобразным ударом, причинами для слез, но третья... Даже спустя год я не могу поверить в это, принять тот факт, что человека больше нет. Что он никогда не обнимет меня, не успокоит, не будет смешить меня в моменты, когда хочется кричать от боли, раздирающей изнутри... Я не ценила того, что было.

Опять же можно списать все на то, что я была маленькая, что многого не понимала, а о чем-то даже не думала... Я и сейчас много не понимаю, делаю то, о чем жалею, наступаю на одни и те же грабли... Но ведь ты делаешь какие-то выводы только «набив» себе шишку. Ты начинаешь задумываться только тогда, когда что-то теряешь, ибо почувствовав себя полноценным, тебе тяжело существовать с чувством утраты…

И, последнее, что я скажу, так это в моменты боли, мы не должны замыкаться в себе. Нужно если не двигаться дальше, то научиться с этим жить, научиться не показывать другим, того, что для тебя особенно ценно, ибо в моменты твоей слабости или же слабости других тебе могут нанести удар, от которого потом можно и не оправиться. Нет, доверие, конечно, важная штука, но неужели вы доверяете всякому и каждому? Доверие должно заслуживаться. Заслуживаться долго и упорно. И не словами, а поступками, ибо слова в нашем современном мире имеют очень малую ценность.

Время… Это одна из самых серьезных проверок. Оно стоит наряду и с расстоянием. Опять же пример из жизни. Если я приобрела друзей в своем родном городе, то приобрела их на всю свою жизнь. Я знаю, что на них можно положиться, ибо за плечами у нас 5 лет дружбы (а с кем-то может и больше) да и не только это. Кто вынесет проживание в разных городах? Время тут опять же играет злую шутку. Оно, своим движением, предопределяет события, происходящие с нами. Мы не видимся месяцами, годами, но всегда находим, о чем поговорить, стараемся возместить за эти года упущенное. Почему же некоторые люди этого не выдерживают?

Следующая бесполезная отговорка: «Это не твой человек. Если бы он был «твоим», то обязательно остался бы»… А может дело не только в этом человеке, но и в нас самих? Почему мы там любим скидывать всю вину со своей персоны, успокаивая себя тем, что мы бы так не поступили?.. Я не говорю, что теперь надо зарываться в себе, искать какие-то изъяны… Мы все не идеальны и это знаем, но ведь надо принимать этот факт, мириться с неидеальностью другого…

Может, сейчас это кому-то покажется сущим бредом, но это просто то, что уже наболело, что прожигает изнутри и что порой не дает заснуть по ночам. На то этот пост и называется «Исповедь». Мне просто нужно было это отпустить…

i'm so happy!

Сегодня, 3 июля, я первый день вышла на работу. Работа у меня небольшая, но тем не менее важная. Я фотографирую людей для сайта одной компании.
Для меня это был очень серьезный шаг. И именно сегодня я поняла, как важно сделать в своей жизни правильный выбор. Тот выбор, от которого зависит твое будущее. Выбор университета, института- один из таких выборов. Выбирая учебное заведение, мы должны понимать, что связываем с этим жизнь. Это пугает, но этот выбор мы должны делать сейчас: старательно взвешивать все "за" и "против" да и вообще подходить к подбору с умом.
Так вот, к чему я все это. Сегодня, я занималась своим любимым делом, делом, к которому у меня лежит душа и, как говорят родители и знакомые, есть способности. Если ты делаешь то, что тебе нравится, то ты будешь счастлив в своей жизни. Домой я возвращалась с ощущением эйфории и, может даже, с сожалением. Правильно говорят: "Счастье-это когда утром хочется на работу, а вечером-домой". После первого дня в Эксперте, я могу точно сказать, что я счастлива!

одобрение

Почему мы нуждаемся в одобрении со стороны? Неужели, это придает нам внутренней уверенности? Неужели мы настолько зависимы от чужого мнения?
Почему же многие бояться этого неодобрения со стороны окружаюжих? Все вечно твердят: "Быть не таким как все-это очень хорошо!", а на деле- стоит тебе выделиться, как в твою сторону уже посылают косые взгляды, появляется недоверие...
Почему люди, говоря одно, поступают совершенно иначе? Хотя... Это уже другой вопрос...