исповедь

Наверное, я по характеру невыносимый человек. Частые перепады настроения, неопределенность, резкая смена тем... Не знаю, как меня терпят те, которые мне близки, но за это я им безмерно благодарна, ибо без них моя жизнь не была бы наполнена столькими событиями и впечатлениями.

Недавно я поняла, что стала беспричинно срывать свое плохое настроение на других людях. Будь то ничем не прикрытое недовольство или хамство. Иногда даже дело заканчивается серьезной ссорой. Можно, конечно, все списать на дурной возраст, в который многие мои ровесники страдают тем же, что и я, но эта отговорка уже давно перестала работать. Она воспринимается уже не как что-то успокаивающее и дающее надежду, а лишь как само собой разумеющееся, не несущее в себе ничего ценного. Такой же фразой, на мой взгляд, является "Время лечит". Это единственное, что какое-то время дает тебе стимул идти дальше, не сдаваться, но в итоге ты понимаешь, что только ты можешь исправить то, что сделал и никакое время тут тебе не поможет.

Не знаю, от чего в моих словах столько горечи, но жизнь приносит нам столько событий, несущих за собой какие-то последствия: хорошие или плохие- это не важно. Важно лишь то, что она непрерывна и бьет под дых лишь тогда, когда нам нужно усвоить какой-то важный урок и без этого "пинка" мы его не усвоим.

Из всего нужно извлекать выгоду. Я имею ввиду не материальную, а ту, что мы выносим для себя в голове. Мысленную, моральную, называйте, как хотите, но за последнее время я очень остро поняла, что моменты счастья необходимо ценить, как и людей, с тобой находящихся. Как бы это банально не звучало, но в жизни в любой момент может все измениться, и этого человека может и не стать. Я имею ввиду уход не только во время каких-то разборок, а еще и уход из жизни. Согласна, звучит ужасно и, может, в какой-то мере и дико. Но... В один год я перенесла 3 смерти. Две из них не были для меня чем-то ужасающим. Нет, конечно, они стали для меня каким-то своеобразным ударом, причинами для слез, но третья... Даже спустя год я не могу поверить в это, принять тот факт, что человека больше нет. Что он никогда не обнимет меня, не успокоит, не будет смешить меня в моменты, когда хочется кричать от боли, раздирающей изнутри... Я не ценила того, что было.

Опять же можно списать все на то, что я была маленькая, что многого не понимала, а о чем-то даже не думала... Я и сейчас много не понимаю, делаю то, о чем жалею, наступаю на одни и те же грабли... Но ведь ты делаешь какие-то выводы только «набив» себе шишку. Ты начинаешь задумываться только тогда, когда что-то теряешь, ибо почувствовав себя полноценным, тебе тяжело существовать с чувством утраты…

И, последнее, что я скажу, так это в моменты боли, мы не должны замыкаться в себе. Нужно если не двигаться дальше, то научиться с этим жить, научиться не показывать другим, того, что для тебя особенно ценно, ибо в моменты твоей слабости или же слабости других тебе могут нанести удар, от которого потом можно и не оправиться. Нет, доверие, конечно, важная штука, но неужели вы доверяете всякому и каждому? Доверие должно заслуживаться. Заслуживаться долго и упорно. И не словами, а поступками, ибо слова в нашем современном мире имеют очень малую ценность.

Время… Это одна из самых серьезных проверок. Оно стоит наряду и с расстоянием. Опять же пример из жизни. Если я приобрела друзей в своем родном городе, то приобрела их на всю свою жизнь. Я знаю, что на них можно положиться, ибо за плечами у нас 5 лет дружбы (а с кем-то может и больше) да и не только это. Кто вынесет проживание в разных городах? Время тут опять же играет злую шутку. Оно, своим движением, предопределяет события, происходящие с нами. Мы не видимся месяцами, годами, но всегда находим, о чем поговорить, стараемся возместить за эти года упущенное. Почему же некоторые люди этого не выдерживают?

Следующая бесполезная отговорка: «Это не твой человек. Если бы он был «твоим», то обязательно остался бы»… А может дело не только в этом человеке, но и в нас самих? Почему мы там любим скидывать всю вину со своей персоны, успокаивая себя тем, что мы бы так не поступили?.. Я не говорю, что теперь надо зарываться в себе, искать какие-то изъяны… Мы все не идеальны и это знаем, но ведь надо принимать этот факт, мириться с неидеальностью другого…

Может, сейчас это кому-то покажется сущим бредом, но это просто то, что уже наболело, что прожигает изнутри и что порой не дает заснуть по ночам. На то этот пост и называется «Исповедь». Мне просто нужно было это отпустить…